Top 10 des raisons de ne pas aller en Polynésie Française

Comment ça t’as réservé tes billets pour la Polynésie française ? Tu pars pour Tahiti pour ton voyage de noces ?! ‘Fallait demander avant, on t’aurait dit la vérité…

1. Y’a que Bora Bora et Tahiti, c’est tout

Qui t’a parlé de 5 archipels et 118 îles ? Les îles Sous le Vent ? L’archipel des Tuamotu ? Non non, y’a juste Bora Bora. C’est tout. Boooooriiiing.

2. Les Polynésiens sont des cons

Ils t’accueillent avec des colliers de fleurs faits mains exprès pour toi, sont accueillants, souriants, gentils et t’apprennent des mots en tahitien. L’enfer sur Terre, pitié reste à Paris.

3. Les plages sont pas terribles

Si c’est pour foutre une cabane sur 2 pilotis au-dessus d’un pauvre bout d’océan, mieux vaut faire ça en Bretagne. Ni fait ni à faire.

4. Y’a un monde fou, partout

Tu te crois original-e à partir en Polynésie ? T’as pas vu le nombre de touristes, de gosses, de chiens, d’ados bourrés, PARTOUT. Ciel, mon agoraphobie.

5. On voit jamais d’animaux exotiques, rien

Tortues, requins, dauphins, baleine, coraux, crabes ? Tu rêves, un ou deux concombres de mer, à la limite…

6. Leur bouffe est dégueulasse, ewww

Le poisson sauce vanille, les noix de coco fraîches, le mahi mahi cru en salade, les crustacés tout juste pêchés et cuits dans le four traditionnel sur la plage, les fruits exotiques, les rhums maison, les desserts à la banane… Laisse-moi mon bon triangle thon-mayo.

7. L’eau est trouble et crade

Tu croyais voir tes pieds ou faire du snorkeling ? Ben voyons. De la…? Plongée ? Haha, mais oui, j’allais t’en parler.

8. Y’a aucun relief, zéro montagne

Plat de chez plat, rien que de l’eau et un peu de terre. Rasoir…

Crédits photo (creative commons) : dany13

9. La végétation est barbante

Ouais ouais, des arbres par-ci, des forêts tropicales par-là, une centaine de plantes qu’on trouve uniquement sur les îles polynésiennes… pas de quoi fouetter un chat.

10. Les Polynésien-ne-s dansent comme des pieds

On dirait qu’ils ont deux pieds gauches. Et ils sont super mal foutus. Vraiment, rien à regarder. Du tout.

Non franchement, rien ne vaut une semaine de camping à Mâcon.

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