Top 10 des raisons de ne pas accoucher en Novembre

On est bien au courant qu’on ne peut pas décider de la date de son accouchement, sinon ça serait un vrai bordel. C’est la nature que veux-tu, c’est comme ça, c’est pas toi qui décides. Mais néanmoins, si tu peux éviter de mettre ton môme au monde pendant le mois de Novembre, il te remerciera plus tard, tu verras. Parce que le mois de novembre, c’est le pire des mois.

1. Accoucher le jour de la fête des morts, c’est le seum

Déjà, c’est un jour férié, et en plus on risque de t’offrir des chrysanthèmes à la maternité, super l’ambiance. Il veulent pas t’offrir un mini cercueil en guise de berceau ? Non vraiment c’est glauque.

2. C’est officiellement le mois le plus déprimant de l’année

Il fait un temps de merde, c’est la période de transition entre l’automne et l’hiver, il fait nuit ultra tôt, y’a du vent, bref c’est pourrave quoi. Tu veux vraiment que ton gamin ait cette première image du monde en sortant de ton ventre ? C’est pas cool pour lui, faudra pas t’étonner s’il carbure au Lexomil à même pas 4 ans.

3. C’est trop proche de Noël

Du coup, il ne pourra pas avoir moult cadeaux pour son anniversaire, parce qu’un mois plus tard c’est Noel, et que tout le monde est fauché. Tandis que si tu fais un bébé pour le mois de Juin, il aura des cadeaux tous les 6 mois, et ça c’est trop bien, c’est la parfaite répartition.

4. Il caille sa mère

Et tu ne vois plus les yeux de ton nouveau-né tellement tu dois l’envelopper dans des couches de fringues pour être certaine qu’il ne chope pas la crève dès la naissance. Tu ne peux jamais voir ses petits cuissots tous dodus parce qu’ils sont cachés par trois couches de pantalons, et ça c’est triste, vive les cuissots de bébés.

5. Il pourrait partager son anniversaire avec Jean-Pierre Foucault

Super, bonjour l’ambiance et la référence hein. Plus tard, quand il saura parler, il te demandera à chaque fois si c’est ton dernier mot quand tu lui auras gueulé dessus, et franchement ça refroidit hein.

6. T’as des chances d’accoucher un jour férié

Qui dit jour férié, dit moins de personnel à la maternité, parce que tout le monde sera chez soi sous la couette au chaud, plutôt qu’à bosser. Et si t’as pas envie d’être accouchée par un interne qui n’a pas dormi depuis 37 heures, vaut mieux serrer les fesses quelques jours.

7. S’il nait le 10, c’est la journée internationale des stagiaires

Youpi, qu’est ce qu’on s’en fout. Tu te vois débarquer à la maternité le 10 novembre et dire que c’est ton premier accouchement, pour entendre le petit jeune interne dire « c’est fou, moi aussi » ? Non, tu ne veux pas, j’te jure.

8. Tu pourras pas picoler pour le fête du Beaujolais Nouveau

Parce que soit tu seras encore enceinte et tu pourras te gratter pour boire un coup, soit tu viendras tout juste d’accoucher et, puisque tu as décidé d’allaiter, tu pourras également te gratter pour picoler. Bon, pas sûr du coup que tu loupes quelque chose avec le Beaujolais, mais quand même hein, c’est pour le principe.

9. Tu feras porter un costume de Père Noel à ton nouveau né

Et tu posteras la photo sur Instagram comme tout le monde, en mettant en légende « mon plus beau cadeau ». Merci le manque d’originalité, c’est top.

10. Il risque d’être Sagittaire ou pire, Scorpion

Soit les pires signes de l’année. Oui on sait, on dit ça pour tous les signes à chaque fois, mais peut-être qu’au fond on déteste l’astrologie, qu’est ce que vous en savez.

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